家庭教育｜把暑假还给孩子，你真的相信自家娃吗？

　　文｜张蔚斐

　　图｜unsplash

　　来源｜成长的可能

　　学校为什么要放暑假?这是很多家长容易忽略的问题，家长往往只是习惯了一直以来有这样的一个假期，并没有很好的利用好这一关键时期。

　　家长在为了给孩子安排好暑假生活而绞尽脑汁，被焦虑的情绪困扰着。看似尽善尽美的安排，对于孩子的成长真的有益处吗?有时候，家长常常做着吃力不讨好的事情而不自知。

　　“成长的可能”对话了中科启元儿童发展中心心理咨询师周歆媛，暑假对于孩子的意义是什么？在暑假的学习力培养和亲子沟通过程中，有哪些家长容易忽略的关键点？在周歆媛看来，把暑假还给孩子，是家长要做的第一件事。

　　#1

　　暑假是培养自驱力的关键时期

　　对于孩子来说，假期前一整个学期他都处于一种相对被安排的情境下，完成上课和学习计划，孩子自主的部分比较少，大多是听学校、老师、家长的安排。所以，暑假很重要的一件事是给孩子“留白”，让他有一个相对放松的机会。很多家长容易忽略这一点，给孩子安排很多计划，这样反而不能很好的发挥假期的作用。

　　在学习中，我们常常讲到内驱力，为什么现在的孩子很少有内驱力?实际上是因为他们没有机会把内驱力激发出来，各方面都被大人安排好了，不觉得学习、假期这些事和自己有关，反正都是被安排。所以，家长很重要的一点是要听听孩子的想法，当然不是说要全部听从孩子的，但是家长可以适当调整比重，留出自主的部分给孩子。

　　自主是暑期的第一个关键词。

　　“双减”过后，学校的作业相对会减少一些，没有学期中迫切的学习任务，恰恰是培养孩子自主性的重要时机。家长尽量不要本末倒置，而是要把自主权还给孩子。

　　一二年级的暑假是比较好的试错时期，不需要拿出整个暑假，中间可以用半个月时间让孩子试一试自主安排，在开学前再收收心，帮助他平稳过渡。

　　当然，作为家长，想放手也不是一件容易的事。部分家长担心的是，如果孩子暑期太过松弛，等开学了以后会跟不上学习。家长可以试想一下，自己能承担的最差的结果是什么?在底线之上可以适当放权给孩子，让他有机会试错。

　　有些家长承担不了孩子成绩变差的后果，又期待孩子能养成自主性，其实这就是一个悖论，也会因此导致家长比较焦虑，比较重要的是家长想清楚自己的接纳程度，比如能接受孩子有50%的时间是可以自由支配的，剩下的时间用来学习。每个家庭都有不同的底线，需要多加沟通，和孩子一起商量。

　　暑假计划，也要让孩子参与进来，这样他才有可能把这件事当成自己的事。父母代替安排好一切的话，孩子永远不可能形成内驱，全都是靠外驱。在学习这件事上，内驱力是比较重要的能力，很多家长回忆起自己的童年，为什么我们成长的那个年代里很多孩子学习都比较主动呢?恰恰是因为那时候的父母能更多的放权给孩子。那时候没有那么多资源能给孩子，也很少把一天的兴趣班都安排的满满当当，个人内心的自主的力量反而就长出来了。

　　#2

　　孩子对自己的生活安排的话语权有多少？

　　有的家长问到：我制定的暑假计划挺好的呀，张弛有度，也有休闲娱乐的安排，并不全是学习，为什么执行起来还是很困难?有一个很重要却容易被忽略的因素是：计划表是谁制定的？很多家长还是把自己当成了主角，相当于你把孩子的暑假拿过来了，家长辛辛苦苦地制定计划表，但那不是孩子的想法，他可能未必想这么做。

　　孩子能参与的程度有多少?话语权有多少?即使家长自己看起来是张弛有度的、设计了玩乐时间，但这和孩子自己的想法还是会有出入。家长最好不要把计划表设计完了以后问孩子同不同意，孩子当下可能会处于各种原因同意，但后续不一定能实行。

　　有一个比较好的方法是，在暑假刚开始几天，先不要做计划表，先花三五天时间，把孩子每天完成的任务记录下来。根据记录表调整孩子的暑假计划。计划表也不适合安排得太满，太细致的计划相当于把孩子框住了，孩子自主的部分就发挥不出来。

　　用三五天时间记录、复盘他每天做的事，看看孩子自己是怎么安排的这一天，再根据记录去设计后续的计划表，可实施性会强一点。

　　以玩电子游戏为例，不同的家庭底线不同，有些家长可能觉得孩子只能玩半个小时，有些家长觉得这不是大事。但规定了只能玩一小时的家庭，为什么会遇到孩子讨价还价呢?一小时到了，孩子说“再玩一会儿”，有时，亲子冲突的原因在于孩子并不明确自己要做的事，或者它并没有同意，而且被告知被安排，这“一小时”不是商量得出的。

　　家长越是觉得孩子有很多坏习惯，越会对孩子多加干预。干预太多，孩子就容易反抗或叛逆，肯定会有“讨价还价”的行为，想尽各种办法拖延。

　　所以，家长尽可能的把“商量”的步骤前置，在讨论过程中把握住家庭的底线，也让孩子真正理解为什么“只能玩一个小时”，而不是粗暴的强加给孩子。

　　当家长自己的界限比较明确的时候，大概率孩子是会听从的。如果孩子是非常难商量、难沟通的状态，家长就要反思家庭的亲子关系了，是不是已经积累了很多问题?这时候不是靠什么方法论、怎么做计划就可以改变的。

　　#3

　　暑期是亲子矛盾高发期，家长要转换“优势视角”

　　在暑期的咨询过程中，我曾遇到过一个家长，是一个比较典型的例子，很值得家长借鉴警醒。

　　孩子喜欢打游戏，但是网络防沉迷系统出来以后，孩子每天能玩游戏的时间是被限制的，他就很想用爸爸的大人身份注册一个游戏账号。这位父亲想在暑期给孩子一些激励，让孩子有所提升、进步。

　　于是，他给孩子布置了一个对孩子来说很难完成的任务。孩子的英语不太好，他跟孩子说：“两周内你完成任务，给你仅有一次的检验机会，英语卷子达到多少分，我就给你注册。”

　　这个孩子非常痛苦，他很不开心，因为这个学习目标完全超过了他认为自己可以做到的部分，而且只有一次机会。他觉得自己做不到，连试都不想试，直接就放弃了。

　　其实这个家长想激励孩子的心是没问题的，但是他没有给孩子发挥自主性的空间，没有站在孩子的角度看问题，家长需要给孩子设定够的到的目标，在他的最近发展区之内。如果他一上来就面对一棵参天大树，他觉得自己用梯子都爬不上去，那就不是激励，而是痛苦了。

　　这个孩子也是，他直接放弃了，不仅不想学英语，连游戏都不想玩了，他完全可以换一个游戏玩。

　　激励这件事，也需要和孩子沟通。家长要了解孩子的真实水平，同时要给孩子有一些成功的体验，如果他在暑期里也不断感到挫败，一次又一次感到“我不行”，这就很糟糕。

　　还有一个容易被忽略的关键点，就是家长的激励一定要有“退出机制”，不能长久把“玩游戏”和“学习”这件事划等号。不然孩子都是为了玩游戏才学习，这样也会存在隐患。

　　在亲子关系中，家长天然的需要去承担更多，因为亲子关系本身就是不对等的，家长的话语权和决定权还是强于孩子的。

　　回到暑期自主的这个主题上来说，如果孩子总是需要被家长催着做事，家长就需要比较平静的和孩子进行一些沟通了。家长可以问问：“为什么每次让你去做这件事都这么费劲呢?我们能不能一起想点别的办法让这件事不那么费劲?”

　　当家长有了更多和孩子平等沟通的积累后，当家长真心觉得孩子可以自己去决定一些事、尊重孩子的时候，孩子的自主性就容易被激发出来了。当他慢慢地可以自己去决定某一部分生活的时候，亲子冲突也就相对减少了。

　　还有一点，如果家长比较容易发脾气、比较暴躁，家长要试着调整自己的状态。想清楚一件事：孩子引爆我脾气的点到底是什么?首先第一步是察觉，很多时候家长发脾气自己都察觉不到，所以有意识很重要。第二步就是尽量避免直面冲突。发脾气解决不了实质性的问题，孩子可能当下会迫于压力和害怕有所改善，但没几天又“原形毕露”了，想发脾气的时候，可以跟孩子说一句：“我现在已经非常生气了，我需要去冷静一下。”

　　假期的亲子矛盾核心点就在于“我们其实对孩子没有那么信任”。家长不相信他有能力走好自己的人生路。为什么家长总是感到焦虑?就是因为家长想给孩子做太多规划、铺设太多人生道路。但其实家长的这份不信任，孩子是能感受到的，家长不敢放手，不相信放手之后孩子就真的能生长出自主的力量。

　　暑假是一个调节亲子关系的好时机，从家长的角度来说，我们需要找到一个视角去看到孩子的优势所在。只有看到了他的优点，才不会在冲突时看他哪儿都不顺眼。“优势视角”也会缓解家长的焦虑，“虽然他学习上没有那么拔尖，但他的感情很细腻。”孩子有很多隐性的优良品质值得家长去发现。